¿Quien es Jaun?

Son 6 post en - casi - 6 meses. Visto de cualquier manera, llegado el momento de escribir, soy totalmente ineficiente. Sin embargo, si es que vamos a continuar, eventualmente, con esto de escribir en un blog; juzgo necesario que sepan - por lo menos - quien es el sujeto que escribe lo que probablemente resulten sinsentidos, desvaríos y atentados a las buenas costumbres para la persona común.

Jaun, querido lector, es un ente [ He aquí una bonita definición del diccionario "Lo que es, existe, o puede existir" ].  Jaun, - y quiero que quede claro, se pronuncia  "yáun" - no es, pero existe, y definitivamente, puede existir. No se si me dejo explicar. 

Jaun no es un ser material, pero es más que una idea - no, no es un fantasma- Particularmente, lo considero una personalidad que, llegado el momento, se apodera de nuestras ideas, y se dedica al jocoso afán de ridiculizarlas. Sátira, le dicen los literatos. 

Jaun es la ironía en su estado más puro, pero - y esto es muy importante - Jaun no es un ente malévolo. Podría resultar fastidioso, si; Pesado también. Pero lo que realmente busca no es hacer daño. Se divierte viendo a la gente sufrir por lo absurdo de sus decisiones, y es por ello que ha adoptado el extraño hobbie de desordenar los conceptos de las personas. Verán, la "lógica" de Jaun, no es lineal, como la de nosotros, los seres humanos [ Esto es: Para lograr el objetivo A, tengo que realizar esta acción, luego esta otra y después aquella ]. Él simplemete cuestiona todos los pasos, los ridiculiza, los insulta, los humilla, y si luego de eso, aún persistes querer lograr el objetivo A, entonces se retira sonriendo y te dice "has encontrado algo importante, busca una buena manera de lograr el objetivo". Es como una prueba de fe. ¿Ahora si me dejo entender?

Confieso que, al empezar el blog, no sabía que era Jaun -brother, es tu nombre, pero mal escrito- pero, al releer las publicaciones antiguas [ Algunas son lamentables, lo admito -algunas, dice ] he ido encontrando una presencia que se manifiesta en todas. A lo largo de esta semana he ido madurando la idea, y tras salir de un ensimismamiento total, me he dado cuenta de lo que probablemente sea el descubrimiento del año: Jaun está en todas las personas. 

Jaun es el hereje, que se ríe de la idea de un dios que lo vigila desde el cielo todo el día, que tiene un plan que de no ser cumplido por tu humilde persona, te enviará a un pozo de fuego y espinas donde sufrirás por siempre. Sin embargo, ese dios te ama.

Jaun está el peruano de a pie, aquel se queja del gobierno,que le dedica sus más furiosas palabras, lo tilda de ladrón, mentiroso y payaso. Sin embargo, cuando tiene la oportunidad, coimea a los policías, engaña a su mujer y le echa la culpa a otro cuando lo descubren.

Jaun es el cura marica, el monaguillo que va a chupetas todos los viernes, el chico de 3er ciclo de la universidad que roba carteles de las avenidas, el ciego que se burla del sordo, Jaun es el agua que se desperdicia, el asentamiento humano a la espalda de Casuarinas.

Jaun es una delgada línea gris que separa, el blanco del negro, el bien del mal, y hace de ese gris una forma de vida.

Jaun está en todas partes. Es cuestión de saberlo escuchar.

Juan.

Nota: este post fue escrito más por Juan que por Jaun, sin embargo, releyéndolo, me doy cuenta que Jaun se ha metido por ahí también.

Bastardo. 

"Es rico, es barato, pero créeme que no es bueno " - La inexorable tía veneno

Hay chifas en la calle, tan baratos, ¡Yo no sé!
Chifas como el Kam-Mey-May; como si ante ellos
la basura de todo lo comido se empozara la güata...¡Yo no sé!

No son pocos, ¡pero son una.... !
Abren zanjas oscuras
en la güata más fiera y el hígado más fuerte
"¿Serán, tal vez los potros de bárbaros Atilas;
o los heraldos negros muertos, que se pudren ya?"

( Créeme que no se ha muerto nadie, mamá, solo me fuí al chifa de al lado )

Pero el patita, ¡Ay! siguió comiendo
vinieron, diez, cincuenta, cien, ¡Doscientos! clamando
¡¡Brother ya para!!
pero el sujeto, ¡Ay!, suigió comiendo

Al final de la comida
y lleno el hombre hambriento, vino hacia el chino
y le dijo: "¡No muelas, me debes tlece lucas!"
Pero el intoxicado, ¡Ay! siguió muriendo

¡¡¡Basta de mala poesía!!!
No; es broma, nunca me van a oír insultar Cesar Vallejo, es un gran poeta, es genial. Dicen.
Sin embargo no es de Cesar Vallejo de quien quiero hablar. Más bien quería aprovechar para empezar a hablar del tema: La tía veneno y sus redes de pútrida y nefítica ( aunque rica y barata ) comida que pululan por toda la ciudad.

Muchas veces, teniendo hambre y estando misio, uno dice "Oye, y si nos vamos al chifa del chino Gerardo" (por darle un nombre), a lo que el otro responde "Aaaaj, no seas malo, me va a dar cólera. Vamos" (por cólera no me refiero al sentimiento, precisamente.) Lo que estos dos ineptos no saben, es que, en verdad, el chino Gerardo es la mismísima "Tía Veneno" (si, la de la mitología griega). No descarto que entre sus varios potajes, pueda haber uno bastante higiénico (como salido del baño); pero la gran mayoría son como para comer sin pensar. Una vez, un buen amigo me dijo: "Jaun, te invito una hambuerguesa" ¿Cuánto le vale?: un módico sol y cincuenta céntimos. ¿Cuánto le cuesta?: Dos días de enfermedad gastrointestinal.
 
Otro típico ejemplo es el siguiente:
Buenas seño. ¿Vende papa rellena? ¿Rellena de qué? ¿Ah de lo que quiera? ¿Y está un sol? Maaaanya.
Dame 4.
Y te vas, feliz de la vida, comiendo tus papas rellenas de "carne molida y aceitunas" a seguir chancando en la universidad. Claro, lo difícil viene despues. Y no es el examen de mate para el que estás estudiando.

Y es que las fechorías de la susodicha Tía veneno/Tía poison/ La gorda/ El brother/ El Tío bigotes/Keiko, no conocen límites. Mucho antes de vivir mi propia aventura culinaria, veía en las noticias como miles de sujetos sucumbían a la plaga de las "papas rellenas...de periplanetas americana" ( no voy a especificar mas, si no sabes que es, chekea google ) o al azote de los "cebiches...de homo sapiens sapiens". De todas formas, temí antes de acercame a un sanguchero por primera vez. Sánguche de pollo decía, ságuche de pollo gritaba. Pero el miedo aún vivía en mí.


Personalmente no he vivido por la traumática experiencia de comer ( o saber que estoy comiendo ) alguna alimaña ( o algún compatriota, osea otra alimaña ), sin embargo, les dejo esta breve descripción de lo que suele suceder luego de un atracón por "sanguchón de carretilla":

"Apresurado, entras al baño. CORRES al baño, digo. Por cada paso que das hacia el water, sientes como la presión aumenta. Tus ojos se desorbitan, tu cara se pone roja. Tus manos temblorosas buscan afanosamente el botón del Jean. Te sientas. Paz. Felicidad. ¡Aleluya!. El inti gas ganó la Libertadores. Dios es Amor, misión cumplida."

Jaun.

PD: Deja un coment diciendo que es lo PEOR que te ha vendido la tía veneno. o algún tema para los sgtes posts. ( Ya no voy a tener tanto tiempo para pensar los temas ='(   )

"Es que mi momento Kodak es cada segundo" - Muérete, adicto al flash

Existe en el mundo de las redes sociales una extraña sucesión de hechos que hasta el día de hoy me cuesta entender. Yo entiendo que a la gente le guste tomarse fotos, es normal; pero sucede un extraño fenómeno paranormal en las mujeres al momento de pararse frente a una cámara. Y no es un momento Kodak. Me refiero al maldito afán por agacharse en las fotos ¿Acaso se les cayó algo? ¿Estarán bellaqueando? ¿Tienen gases o es solo una ernia? ¡¿Cual es su problema?!
Hagan este ejercicio: Entren a Facebook. Si eres hombre, entra al de alguna tipa y cuenta en cuántas fotos la tipa ( o si eres mujer Tú, señorita me-agacho-en-todas-las-fotos-y-luego-choleo-a-la-gente-por-perrear-bellaco) aparece agachada, con el mentón tocando el suelo.

Una respuesta, no sé si cierta, pero que me pareció honesta es la de una muy buena amiga:
Las mujeres se agachan porque quieren que se le vea la cara, las piernas, y ese par de bultos que tanto nos gustan a los hombres ( no, los brazos, no), mas no la tremenda güata que esconden bajo la prominencia de sus senos. ¡Que daño! ¡Mujer deja de hacer eso y haz ejercicio! ( "¡Y por dios, si quieres que te veamos las tetas, solo enséñalas, estaremos más que agradecidos!" )

Otra cosa que no llego a entender es porqué rayos la gente se toma foto al espejo. ¿Qué quieren demostrar? ¿Que tienen una buena cámara? ¿Que el baño es genial? ¿Que pasa por sus mentes?
"Aj estoy taaaan pepa, que me voy a tomar una foto en el espejo para luego subirla a facebook y que todos me digan lo gay o lo asquerosamente posera que soy"
Dios mío, hagan amigos y busquen a alguien que les coja la cámara.

El caso diametralmente opuesto (y al que debo admitir pertenezco) es la gente que siempre sale o con la misma cara en todas las fotos (aplastas la flechita de la derecha en facebook y ves una sucesión de imágenes idénticas con distinto paisaje); o sale pésimo (con cara de poto, de espaldas, enseñando la papada, con un rollo en la cara, con la boca abierta o a la mitad de la pronunciación de una palabra, pero nunca, nunca, sonriendo). Luego ves a esa persona frente a frente y dices "nicagaaaando". Y es que ni cagando pues, si parecía un monstruo.

A pesar de la ya mencionada variedad de adictos a tomarse fotos, hay un tipo especial que no solo reune todas las características anteriores y las multiplica por 100, sino que además osa:
I. Photoshopearlas: Como si no resultaras lo suficientemente posera, señorita ursulina, además usas un programa para deformar más tu imagen (Porque de por sí, ya eres deforme) o para meterle palabras en inglés y nunca en español (¡y porqué, si eres mas peruana que el chama!).
II. Tomarselas semi-desnuda y con webcam: Mucho cuidado con esas, porque normalmente revelan lo que se denomina coloquialmente como un Pokemón, un habitante de las profundidades de Niza o Capital Sur, una Mujer Arrecha o  un Macho poco hombre.
III. Tomarse las fotos ella misma y casi siempre desde arriba: Tu, que no tienes espejo a la mano, que no tienes nadie que tome las fotos por tí, y que te pasas de posera, Alzas tu brazo al cielo, apuntas la cámara hacia ti, y apretas el botón. Si tan solo fuese un revólver.

Pero en fin, las fotos son necesarias. Sobre todo si eres un stalker.

Jaun.

que daño

"Hoy no hay escolar" "¡Señor pero es lunes!" - El Inigualable Chama

Los últimos meses he estado tomando el fabuloso "Chama" ( la combi roja con rayas verdes que mas de una vez ha aparecido en las noticias de la mañana bajo el titular: "Espantoso choque en la avenida..." ); y la verdad es que no me puedo quejar, porque por más que haya llegado tarde un par de veces o haya tenido que viajar parado, lo cual visto desde afuera resulta comiquísimo ( ¿donde carajo metes gente parada en un micro? ), me he entretenido, sino divertido.


Por ejemplo, hay momentos en los que los Chamas hacen algo que se llama "correteo", que no es un ritual de apareamiento de donde salen más chamitas, sino una especie de piques adrenalínicos entre dos combis cuyo premio, de llegar primero al otro lado del semáforo es un pasajero más (es simbólico, como la medalla de un soldado, así el conductor puede decir que es el más rápido y avesado de todos los jinetes de chamas ) . Claro, es peligroso; claro, causa accidentes. Pero es genial. Y te hace llegar más temprano a la universidad.

Otro aspecto interesante de las relaciones inter-micrales es cuando el semáforo está en rojo y se juntan dos chamas: Pueden pasar treinta segundos, fácil menos, pero entre el cobrador del chama A y el conductor del chama B se dicen mierda y media ( claro que no vas a entender ni la mitad, porque hablan en idioma micro ) por ejemplo, uno dice: "10-4 tocino, ¿no?" ( aparente sarcasmo, aunque es imposible de decir ) a lo que el otro responde: "conchetumadre" (pronunciando sílaba-por-sílaba) y le lanza un chicle al otro. Conclusión: 10-4 tocino es un insultaso. Eso va pa tu léxico pe' varón.

De entre los múltiples rasgos fisiológicos de un chama, podemos resaltar el sinfín de stickers de los más variopintos que adornan la luna de atrás. Por ejemplo: "Señor de Muruhuay" (¿Que es un Muruhuay?), "A mis dos amores: Maríah Ehusebiah y Wenhy" (jaja ese conductor es machaso, encima que trampea a su mujer, se lo saca en cara), "Rasputín el Incomparable" (¿que caraaajo?), "si manejo mal, llame a su vieja y no joda" (PRO!), además del típico sticker de un chibolo meando con cara de pendejo( ¿Que rayos significa eso?¿Es acaso una indirecta por la cual el conductor y todos sus pasajeros quieren mearse en mí y en mi decendencia (¿esta bien escrito?)

Y ya para ir cortándola, hay algo más que encuentro sumamente irónico (e icónico), no solo de mi estimado chama, sino de los micros en general, y es la doble moral que tienen ( Osea ninguna moral, para fines prácticos). Por un lado dicen: "No hay escolar hoy dia, pisa nomás Gerardo (por darle un nombre al conductor)" mientras a lo lejos se oye la voz de un chibolo que dice: ".....ero es luneeeeeees" o "......ira mi uniformeeee!" o ".....ebooon mi mochila se atraco en la pueeeertaaaaa" (le paso a alguien de mi cole, fue un cage de risa); y por otro lado te miran con cara de desgraciadasos y dicen "asiento reservado" ( que significa, para tí que no tienes calle: "señor sea respetuoso, ceda el asiento a esta señora que vió nacer a Jesús"). ¿En qué quedamos? A los chibolos, que son "el futuro del mundo" (ya se que es cliché, pero es cierto) se les niega el viaje, mientras que a la gente que se va a morir dentro de poco ( léase adultos mayores ) no solo se les permite treparse al bus, sino que se les debe ceder el sitio. WTF!?

Pero en fin, a pesar de lo satírico, doloroso o indignante que pueda ser viajar en micro (no solo en el chama, el chama da placer), es buenaso llegar a cualquier parte de Lima con máximo 2 lucas, ¿no?

Jaun.

El Primer Post

Dije que hay millones de cosas que no entiendo. Y no me refiero precisamente a porqué las gaviotas vuelan y las papayas no.


Aprovechando el día de la mujer, me pregunto ¿Porqué diablos no hay un día del hombre? ¿No era que "todos somos iguales"? Por ejemplo, cuando una mujer sube al micro, cederle el asiento es "caballeroso", es bien visto. ¿Y porqué rayos cuando entra un hombre, una mujer no se para?
Créanos, los altos estaríamos más que agradecidos; además, sería "damalleroso" y sería bien visto. ¿Si o no, mi broder de metro ochenta, que se tiene que inclinar cual contorsionista para entrar en un chama?

Otro aspecto de nuestra querida "igualdad de sexos" es el escándalo que se arma cuando un hombre golpea a una mujer, Y no me lo tomen a mal, porfas, no es que esté de acuerdo con darle golpes a una mujer; sino que me estresa que resalten el hecho que sea el HOMBRE quien golpea a la pobre, desdichada e incomprendida MUJER; cuando en verdad deberían condenar el simple hecho de dar un golpe a otra persona. A ver, si Kina te da un golpe, ¿quién es la víctima? ¿Ella?

¿Y cuando sales a tonear? ¿quien tiene que sacar a bailar a las chicas? (DUH! los hombres pues, blogger imbecil; que, ¿una mujer le va a decir a otra: "Flaca Bailas?") ¿Quién tiene que pasar por entre millones de personas todas sudadas para acercarse a una chica linda para preguntarle si tiene ganas de bailar contigo o no? ¿Y quien se va a la barra con sus patas después de que esa rubia lindísma, que a lo lejos parecía mirarte te responde: "noo es que estoy bailando con mi amiga..."? Carajo a mi me deberían sacar a bailar también.

Y encima tienen su día. Dios bendiga (y también maldiga) a las mujeres.

Jaun.

El Post 0

Hay millones de cosas que no entiendo. Millones. Así que voy a abrir este blog para, de alguna manera, salir menos confundido a la calle. Quien sabe, a lo mejor me entretengo haciendo esta cosa.